Sin título..

A veces como hoy por ejemplo me gustaría volver a ser chiquita, esa vida sin preocupaciones, llena de juego, diversión, alegría, amigos, y todas esas cosas hermosas que se viven de chiquito nomás y cuando somos grandes siempre decimos “que lindo quiero volver a ser chiquito”.. de verdad como me gustaría poder volver el tiempo atrás y cambiar un par de cosas.
Va no se si cambiarlas, tal vez encarar las cosas de otra manera, desde otro punto de vista, desde un lugar que no nos latime tanto a quienes me rodean como a mi. No es que me arrepienta de las cosas que hice, las cosas que viví, solo es que quiero tal vez no se poder ser como todos mis amigos de mi edad, quiero podes disfrutar un poco mas a ciertas personas no se, quiero crecer como un chico así como Dios manda.
En el fondo de mi tengo tantas cosas, pero tantas cosas guardadas que me lastiman, tantas heridas, perdidas, lagrimas que no salen por temor tal vez, tantas cosas tengo guardadas en el fondo de mi que nunca pude sacar y tal vez nunca las saque. Quiero correr por el mundo gritando a los cuatro vientos todo sacar todo eso que tengo dentro, quiero romperle la cara a puñetes a alguien, quiero tantas cosas hoy, tantas cosas...
Aun así sigo viviendo como siempre, mi vida no cambia en absolutamente nada, sigo sosteniendo que lo que mas quise en mi vida siempre fue un poco mas de atención, comprensión, un poco mas de cariño, de ciertas personas que siempre tuve a mi lado pero sentí y siento que no están.
Hoy mas que nunca lo que necesito es alguien que este al lado mío, una palabra de aliento, un abrazo, un hombro donde llorar, una mano, alguien en quien confiar, una oreja que me escuche, una boca que me aconseje, lo necesito y mucho, demasiado. Se que a mi lado tengo un montón de personas, muchos amigo, pero cuando mas los necesito ninguno esta, están pero ninguno se da cuenta de lo que realmente necesito que aunque sea me escuchen pero ni siquiera eso, cuando les hablo no me dan bola y yo la misma boluda de siempre que esta, escucha, le da una mano, un consejo, un hombro a todos y nunca dice nada siempre se aguanta las forriadas, todo.
No quiero tener que volver a cambiar mi circulo de amigos, ya yo hice una vez, tuve que separarme de mi grupo de toda la vida por esto, me costo horrores podes incorporarme, daptarme al nuevo grupo, me costo y me dolió muchísimo tener que hacer eso y no quiero volver a pasar por lo mismo, no quiero sufrir por algo mas, no quiero tener que volver a repetir lo mismo de hace un año atrás.


La vida es una, corta y única. Sus caminos no siempre con llanos y rectos como tal vez los imaginamos, a veces hay desvíos inesperados, piedras difíciles de quitar de camino, lagrimas que caen sin sentido, otras que parece van a apagar el sol. El tiempo va pasando, vamos creciendo, recorriendo este camino llamado VIDA, vamos experimentando cosas nuevas, prendemos, caemos, lloramos, nos lastimanos, quedamos marcados, con heridas que no sanan, quedamos sangrando. Claro que esto le pasa solo al que no se queda sentado en una silla dejando que la vida le pase por delante y le de todo lo quiere, ese es un inútil, nunca llegara a ser nadie, en cambio quien se para y camina, con temores pero se para y recorre el camino se le presenta es quien realmente vive, quien crece, quien sabe, quien es sabio, quien llora, quien experimenta, quien se lleva algo, quien “ ES ALGUIEN”..
Siempre fui de esas personas que se quedan encerradas en su habitación dejando que la vida le pase por delante sin destapar sus ojos y ver lo hermoso que realmente es vivir la vida por mas de todas las cosas que nos puedan pasa, por mas de todas las heridas con las que podamos quedar, los pesos con lo que debamos cargar toda nuestra vida. Así fui hasta que realmente pude ver lo que era realmente la vida, y a pesar de las cosas con las que tengo que cargar todo el transcurso de la misma, las heridas que puedan haberme quedado después de las batallas vividas, los tropezones, las alegrías, todo lo que pueda pasarnos en el camino que día a día elegimos y caminamos con miedo pero a la vez con esperanzas de que todo va a estar bien y de la mano de Dios, esa es la vida que por suerte me anime y salí a vivirla.

Cartas con la verdad salen a la luz 2

El finde semana pasado teníamos el bautismo de mi primito mas chiquito, como siempre fuimos a la iglesia primero y después reunión familiar. Mientras comíamos le pedí a mi viejo el celular prestado para mandar sms, como mi mamá dijo que no el no me lo dio. Después de un rato me puse de mal humor y me fui para afuera, mis viejos me siguieron de atrás y me dijeron muchas cosas.
Mi vieja empezó diciéndome que porque no los dejaba vivir tranquilos que se yo, que ella no estaba bien, que no era fácil para ellos todo esto y demás, mi viejo siguió diciéndome que el no aceptaba esto y nunca lo iba a aceptar, así un montón de cosas, como echándome la culpa de todo lo que pasa en casa. Después de llorar y hablar un ratito, porque yo como una gran boluda nunca digo nada, me quedo mas callada que un mudo, nos fuimos a casa, mis viejos se fueron a dormir y yo a llorara como estúpida a mi habitación. Después de ahí por unos días no se habló mas sobre esto.
El miércoles a la noche pelee con mi papá porque el llego medio volado y me trato re mal me dijo de todo que se yo...

Ya jueves a la mañana cerca del mediodía volví a casa después de haber ido al cole un rato y hacer cosas con una amiga. Estaba mi papá solamente y me pidió para hablar, dijo que el sabia que yo sufrí toda mi vida por diversas cosas, que el nunca o muy pocas veces estuvo porque siempre se va al campo temprano y vuelve a la noche, que a veces nos trata mal, no grita, que para el no es fácil todo esto que esta pasando conmigo, que mi mamá no esta bien y si sigue así va a tener que dejar de trabajar (dar clases) y muchas cosas mas. En eso llegó mi hermano y nos dijo a los dos que nos lleváramos un poco mejor que no peleáramos y que lo disculpemos por todas las que dije anteriormente. Después de que lloramos los tras juntos y nos abrazamos mi hermano se fue y mi viejo siguió diciendo me cosas que esto que lo otro.. y como siempre terminó diciéndome que lo mío no lo acepta y nunca va a aceptarlo.

Creo que tendría que a ver esperado un poco mas a decirles a mis viejos esto, que soy chica todavía para venirles con esto que me pasa y que por eso lo toman de esta manera. Ahora me mandan del psicólogo una vez por semana, no me agrada para nada ir pero bueno tengo que hacerlo aunque no quiera...Se que ellos tenían otra imagen de mi, me criaron bajo otras cosas, “hombre y mujer= familia”, pero bueno en cierta forma les fallé, los defraudé, los latime.. Pero tarde o temprano van a tener que entenderme, que aceptarlo porque no voy a cambiar, mis gustos no van a cambiar porque ellos no lo acepten y por ende mis sentimientos menos van a cambiar.

Cartas con la verdad salen a la luz..

Tengo 15 años y por medio de cartas les dije a mis viejos que me gustan las chicas y tengo novia, ya la conoces a ella, así muy por arriba solo vino una vez a casa y ceno con mis viejos y yo porque mi mamá justo esa noche fue a llevar a mi hermanita a un cumpleaños y cuando volvía para casa me llamó al celu, me preguntó donde estaba y no se me ocurrió mejor idea que decirle que estaba en la terminal de colectivos y ya iba para casa, la cosa es que me fue a buscar y bueno estaba con mi novia y tuvimos que ir a casa.
Lo de que se lo conté a mis viejos fue unos días después de esto claro.
Al principio no lo podían creen y no hablamos mucho, tampoco soy de hablar con ellos sobre nada, es por esto que siempre me consideraron mas independiente que mis hermanos, después de un mes mi mamá me llamó un día que no había nadie en casa y me dijo para hablar, nos sentamos en su cama y me empezó a preguntar muchas cosas, hasta me preguntó si había tenido relaciones sexuales con Naty (mi novia).. En ese momento es como que se me bloquearon todos los pensamientos, no me salió nada, todas sus preguntas quedaron sin respuestas, solo se me ocurría llorar y llorar y no pare de llorar hasta que mi mamá terminó de hablar.
Después de un rato de pensar sola tirada en mi cama, decidí que no podían quedar sin respuestas las preguntas de mi vieja, entonces como siempre decidí hacerle un carta respondiéndole sus preguntas.. Le dije que mi mejor a miga había sido mi primer amor, que sabía lo que era de verdad amar y lo que es solo decir “te amo” porque si, que no estaba hace ocho meses en algo con alguien que me hace mal, que no es bueno para mi, que a pesar de la distancia que nos separa a ella y a mi viví momentos hermosos a su lado, ella de verdad me ama y no va a lastimarme, yo la amo y quiero estar con ella, que capas es como ella me dijo que este amor no sea para toda la vida pero que ahora yo la amo a Naty.. También le escribí que yo iba a aceptar que ellos quieran ayudarme, se que no es fácil tanto para ellos como para mi, pero que no iba a cambiar, era así y así soy y que tampoco quiero cambiar. Por otra parte les dije que aunque no lo acepten conozcan a mi novia que vean que tan mala no es, que es buena persona, incapaz de lastimarme o engañarme que ella me ama... Y con respecto a lo de las relaciones les dije que solo fueron besos y algo mas..

No puedo olvidarte un segundo, tu mirada, tu sentir, tu piel, tu voz, tu olor.. No puedo evitarlo en mi mente siempre estas, tan firme, tan dulce, ese aroma de tu piel difícil de olvidar, tus caricias, tus besos, que marcados en mi piel están, tan difícil de borrar..

La otra noche me acosté y como siempre doy vueltas y vueltas hasta que logro conciliar un buen sueño que no me despierte hasta la mañana.. Después de lograr dormirme como siempre va casi siempre soñé con ella, mi amor, mi novia, mi gorita, mi vida, mi mamu, mi todo y todos los apodos que siempre lo pongo... Fue un sueño hermoso, como cada sueño que sueño y es con ella..
Ya había terminado de estudiar yo, estábamos juntas ya hacia tiempo que estábamos juntas, digo estar juntas de vivir, teníamos un bebe (Mateo, ya le pusimos nombre a los bebes que queremos tener je), éramos una familia, felices, los cuidaba mucho a los dos, vivíamos no se donde pero era lejos de donde vivimos cada una, un lugar tranquilo, donde a nadie le afectaba lo nuestro, estábamos bien, tranquilas.. y bueno ya ahí me desperté porque ya era de mañana tenia que ir al colegio y toda la bola...

Que lindo soñar no?.. por ahora es solo un sueño esto que por supuesto quiero que sea de verdad.. es hermoso...
Es hermoso estar enamorado, compartir un sueño con alguien, llorar por alguien porque se lo extraña, amar, ser amado, esas caricias de amor, esos besos, esas miradas, los “ te amo”, todo, es tan lindo.. hace tanto bien saber que tenés al lado de uno alguien que te ama y da todo por uno, quien esta siempre aunque no este pero esta... me gusta amar y ser amada, me hace tanto bien.. a quien no??..

NO PODRÉ VOLVER ATRÁS.

NO PODRÉ VOLVER ATRÁS.

No podré volver atrás,
Este tiempo que se va,
Dejando los momentos,
De recuerdos compartidos.

El tiempo se llevara,
Tan rápido la vida,
Los momentos vividos,
Que no volverá jamás.

Hoy la vida me dijo,
Mira a tu alrededor,
Mira con el corazón,
Y no busques la razón,
El tiempo es un gran tesoro,
Vívelo sin condición.

Detrás de ti hay algo más,
Voy a seguir tus pasos,
Sentirme acompañada,
Puedo si vos estás.

Tus pasos me guiarán,
Caricias que estremecen,
Tus brazos me cobijan,
Tus ojos me iluminan.

No tengo muchas ganas de escribir estos días, es raro eso, porque me encanta escribir, me gusta mucho, se me facilita montones decir muchas cosas que tal vez hablando no me salen..

Amo, extraño...

Nada interesante a pasado en los últimos días en mi vida.. no se estoy un poco bajoneada por momentos, por otros estoy bien, a veces manda a la mier.. al primero que se me cruce.. así es la adolescencia no? Jeje..
Pero hay otra cosa que me tiene medio mal, me pone triste, extraño mucho a mi novia, extraño si abrazo, sus besos, sus caricias, que me toque, mirarla, sentir su piel, su olor, que me pelee, reír con ella, no se muchas cosas , podría escribir montones y montones de cosas que extraño de ella..
Solo me acuesto en mi cama y pienso en ella, estoy en el cole y pienso en ella, salgo y pienso en ella, como, me baño, escribo, estudio, todo guitarra, todo lo que hago... pienso en ella, no puedo sacármela de la cabeza y no es que la extraño porque ya no andamos mas, es que estamos a una no larga pero en fin distancia y cada vez que la veo , que estamos unas horas juntas se me hace mas difícil separarme de ella, la extraño mas, a cada minuto la extraño mas, la amo mas, mas son las ganas que tengo de estar con ella, mas son las ganas de estar todos los días a su lado aunque sea un rato nomás.. Quiero verla, necesito verla, sentir que esta a mi lado, que estoy a su lado, saber que esta bien...Nunca me enamore así, jamás llore por alguien como lo hago por ella, jamás extrañe tanto a alguien como la extraño a ella, nunca pensé amar como la amo, llegar a amarla así, amarla con toda mi alma, con mi vida y cada día la amo mas. Nunca pensé que iba a soñar con ella todas las noches, soñar con una vida a su lado, soñar es juntas que estamos juntas, que nada nos separa, hasta llegar a soñar con formar una familia juntas, si suena medio loco pero es así y seguro, espero que así sea, no se, no me imagino la vida sin ella, sin alguien que me ame tanto como lo hace ella, que a pesar de la distancia siempre me demuestra su amor, todo lo que siente, me cuida, esta conmigo, me acompaña en todo, a pesar de la distancia, las peleas, los malos humores y demás estamos unidas, nos sentimos cerca una de la otra, confiamos, nos amamos a pesar de todo y nada ni nadie va a quitarnos esto tan hermoso que tenemos que tan feliz nos hace. Espero siempre estar a su lado.

Finde aburrido!

Findesemana aburrido!.. Fui a Buenos Aires a los de mis primas, ya que era el cumpleaños número 5 de mi prima mas chiquita de allí. Pensé pasar un rato aunque sea de la tarde del Sábado con mi prima mas grande de haya pero bueno no pudo ser. Llegamos Sábado el mediodía a casa de mi tío, él hizo un RICO asado :) mientras mis viejos fueron al supermercado, mi hermana jugaba con mis primas pequeñas, mi tía la verdad no se que hacia y yo desde que llegué hasta el Domingo en la tarde que nos fuimos la verdad que estuve instalada en el sofá cama que esta frente a la tv mirando televisión, que buen finde no?.. Bueno pero al fin y al cabo estuve con mis primas que no las veo mucho.
Y para mi agrado el Domingo nos levantamos medio temprano y donde fuimos?! A la BOMBONERAA! SIII! Jeje claro yo nunca fui por eso tanta emoción :) fuimos al museo boquense y luego entramos al estadio, la verdad que no pudimos ver la cancha porque estaban armando unas carpas no se para que y también pensé que era mas grande no se algo mas me esperaba, pero igual aun así sigo siendo BOSTERAA! :) Saque fotos a dos manos en el museo y a la canchaaa :)

Me gusta mucho “Manual del guerrero de la luz”, libro de Paulo Coelho.
En cada uno de nosotros vive un guerrero de la luz, alguien capaz de escuchar el silencio de su corazón, de aceptar derrotas sin dejarse abatir por ellas y de alimentar la esperanza en medio del cansancio y el desaliento...

Un guerrero de la luz, antes de entrar en un combate importante, se pregunta a sí mismo: ¿Hasta qué punto desarrollé mi habilidad?
Él sabe que la batallas que trabó en el pasado siempre terminan por enseñar algo. No obstante, muchas de estas enseñanzas de hicieron sufrir más de lo necesario. Más de una vez perdió su tiempo luchando por causa de una mentira. Y sufrió por personas que no estaban a la altura de su amor.
Los victoriosos no repiten el mismo error. Por eso el guerrero sólo arriesga su corazón por algo que vale la pena.

Manual del guerrero de la luz. Paulo Coelho.

Todos tenemos dentro, somos Guerreros De la Luz no?.. Todos lo somos, siempre en algún momento de nuestras vidas nos preguntamos porque estamos acá, para que estamos, nos equivocamos, aceptamos derrotas.. Pero a pesar de las derrotas muchas veces seguimos adelante y muchas otras no, nos perdemos en el camino, cuando tan solo una cosa sale mal ya sentimos que estamos perdidos, que no queremos mas estar hasta a veces no queremos mas estar en este mundo, pero no vemos que solo son solo tropezones, marcas que nos quedan, alguna tal vez para siempre y otras que se curan, pero siempre nos dejan algo nuevo, siempre aprendemos y de eso si que NUNCA nos olvidamos..
A muchos a veces nos faltan las agallas para ser verdaderos guerreros de la luz, digo esto porque un verdadero guerrero de la luz no se cansa nunca, siempre a pesar de todo sigue adelante, nunca baja los brazos, puede parecer cansado, débil, pero solo esta esperando el momento indicado para atacar.

salir del closet?

salir del closet?

si, es difícil, muchos miedos, dolor al saber que capas lastimas a alguien que aprecias mucho.. muchas cosas juntas pasan, muchos sentimientos juntos tal vez difíciles de explicar..

Tenia mucho miedo no se, de muchas cosas, no quería decirle esto a mis viejos pero me arme de valor y se los dije, no pude decírselos en la cara, no fui lo sufisientemente valiente como para decírselos de frente pero por medio de una carta se los dije.

No fue nada fácil, tenia miedo de que ya no me dejen verme con mi novia, tras que poco nos vemos no poder vernos mas NOOO!!!.. en eso es tubo bien no dijeron nada hasta ahora sobre eso, tenia miedo que reaccionaran mal pero tampoco todo bien por suerte.. no se.. estoy contenta y aliviada porque se los conté ya no lo escondo mas.. me hizo mucho bien poder contarles esto a ellos, por supuesto que también les pedí perdón por lastimarlos de esa forma pero bueno.. por suerte salió todo como yo lo esperaba y mucho mejor...

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Me hace bien pero es un peso ?

Me hace bien pero es un peso ?
Tengo ganas, tengo ganas no se de llorar tal vez, por momentos de reir, por momentos solo pensar, no se... Tengo mil cosas por hacerr! no tengo ganas!.-
Cada vez que ella viene se me hace mas dificil no pensarla, no extrañarla.. quisiera poder estar aferrada a ella tdos los días... sus besos, sus caricias, sus abrazos, que me pelee, me mire, me toque.. lo extrño,, extraño abrazarla, mirarla, besarla, mimarla, acariciarla... es que estamos tan bien cuando estamos juntas...

Esto me hace tan feliz, pero a la vez es un peso, no se, me duele en el alma tener esto que tan feliz me hace escondido de personas que amo como mis viejos nose, me duele el hecho de saber que contanocelos los voy a lastimar, siento que las cosas tampoco estan muy bien no se, aveces siento ganas de no estar en casa, cuando todos vienen no se es como que prefiero no estar aca en casa no se, no me siento muy bien, suelo encerrarme en mi habitación a escuchar música, duermo... no me siento bien...
La cosa es que de esta semana no pasa, aunque no se siento que no estan del todo bien las cosas en casa, voy a enfrentar a mis viejos, decirle esto que decidí, el camino que quise tomar y lo tome, lo que siento, lo que me pasa, voy a decirles sobre la relacion con mi novia que tan bien me hace y hace tiempo ya que esta escondida por lo menos a los ojos de ellos, voy a "sacarme un peso de encima", esta semana si o si, porque si sigo esperando el momento justo, que las sircunstancias se den va a ser nunca y ya me cuesta hasta mirarla a los ojos a mi veja no se.. No quiero estar mas asi por esto que tan bien me hace y a la vez es un peso por tener que estar a escondias...

Te amo..

Otra vez vienes y te vas.. esta vez con roses de por medio mas que lo normal.. momentos que quisiera no acabaran jamas.. pero mas rapido se esfuman..
como quisiera siempre poder esta a tu lado, sin que nada nos separe.. esta distancia, que tan gande tampoco no es, pero distancia al fin que no separa.. quiero estar cada dia a tu lado, poder dormir abrazada a tu cuerpo, despertar a tu lado, con tus besos, con tu aroma, con tu piel, con tu repirar.. con todo lo que implica tu persona...
quiero sonreir a tu lado, darte mi felicidad, mi vida, mis momentos, mi cariño, mi amor, mis caricias, mis besos.. mi todo... todo mi amor, poder cada dia demostrarte lo qe siento, el amor que te tengo....

ALgo para comenzar..

Bueno como dice el titulo de mi blog soy una adolescente sin muchas preocupaciones.

Tengo una vida normal bastante buena..

Acá les dejo algo para comenzar..
Hace años que me di cuenta de lo que realmente soy, pero nunca quise tal vez aceptarlo?-..-
Hoy me pregunto porque? porque no querer aceptarlo? porque esconderlo?porque no ser como realmente se es? porque?-..-
Si, porque en esta sociedad "de mierda" esta llena de "caretas", que dicen ser perfectos y tener una vida "feliz".. O sea... quienes son?.. Dios, porque nos condicionamos a estas cosas-..-
Toda mi vida viví a veces negada hasta por mi propio hermano, nunca pude decir nada, sacar todo lo que tenia y tengo dentro mio,porque?. por miedo, si por miedo, ese miedo a que todos te miren cuando vas caminando por la calle y hablen a tus espaldas, ese miedo a ser rechazado por la sociedad...
Pero ahora cambio... Ya no me importa lo que piensen, lo que digan, soy así es mi realidad, digo lo que tengo ganas, hago lo que quiero, no me importa, soy realmente feliz así a pesar de las miradas de algunas personas, cosa que no me importa, porque ya conté lo que soy, tal vez al principio personas como mi hermano me rechazaron por ciertas cosas que ya voy a ir contando, igual aunque un poco me joda no me importa...
Hoy día es difícil decir "soy así" sin mirar lo que digan o piensen los que no rodean, pero es lo mejor que se puede hacer para estar bien con uno miso, aceptarse y no esconderlo o guardarlo como secreto...